Поиск по автору:

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
- ...
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...